Hier on vaquait avec les petits poteaux potines (et aussi le grand poteau, aka Jeunot) et nous allâmes visiter le tout nouveau magasin de Nancy intitulé Alice Délice.
C'est un merveilleux magasin.
C'est sur les trucs de cuisine.
Il a trois qualités primordiales : y'a plein de couleurs, y'a des trucs qui servent à rien et ça coûte une blinde.
Les couleurs c'est pour mettre de bonne humeur, les trucs qui servent à rien on peut se moquer et ça coûte une blinde alors on peut s'estomaquer mais au final on s'en fout vu que les trucs servent à rien.
Enfin ça servirait peut-être si on était Joël Robuchon ou un autre cuisinier célèbre dont j'ignore le nom, sait-on jamais.
En tout cas, comme je suis gentille je te donne les bons tuyaux si tu cherches quelques essentiels à ta vie de marmiton, pense juste à aller vendre un de tes organes pour pouvoir te les offrir, c'est peut-être un détail pour toi mais pour moi ça veut dire beaucoup (ou pas).
Nous étions une équipe de cinq personnes triées sur le volet, avec une formation en béton, pour dénicher les meilleurs instruments du magasin. Au moins on pourra se reconvertir dans le télé-achat si on trouve pas de travail (enfin juste moi, les autres ils font de vraies études qui donnent un métier à la fin).
Bref, trève de blablaterie.
Voici, voilà, l'essentiel de ta cuisine, tome 1 :
D'abord, ce magnifique moule à oeufs carrés. C'est pour faire la blague sur les poules qui pondent des oeufs carrés ou autre truc hilarant du même acabit.
Bon si tu veux y'a aussi des moules à oeuf en forme de voiture ou d'éléphant ou de que sais-je encore, enfin c'est pour si tu veux amuser tes amis lors d'un dîner oeuf.
Un équeuteur à fraise.
Tellement c'est difficile de retirer la queues des fraises, olala. Bon éventuellement si tu te nourris exclusivement de fraises je veux bien, mais sinon faut vraiment avoir une cuisine de 40m² (hier soir j'ai vu "ma maison est la plus originale whouhou" le truc de M6, moi aussi avec une maison de 400m² et trois millions d'euros je peux faire un truc original j'suis sûre, mais évidemment dans un F2 c'est difficile de mettre une salle de bains de 20m² alors pardon si j'ai pas un fauteuil pour bouquiner dans la salle de) bref je disais si ta cuisine fait pas 40m² je vois pas hyper l'intérêt de t'encombrer dudit équeuteur.
Maintenant, tada, tada, un truc encore plus top-moumoute !
D'une part, voici un tube à ail en silicone (enfin y'en a plusieurs sur l'image mais tu vas pas chipoter). Enfin bref, c'est un tube en silicone, je vois pas en quoi il est spécialement pour l'ail (et pourquoi faut-il mettre l'ail dans un tube, d'ailleurs ?).
Toujours est-il que quelqu'un dont nous ne citerons pas le nom mais dont le prénom commence par un E et qui a l'esprit mal tourné (pas moi, je suis pure et innocente, une autre E) a dit que ça ressemblait à un vagin artificiel. Dans quel contexte s'est-elle retrouvée avec un vagin artificiel, mystère et boule de chewing-gum (je préfère pas savoir, merci bien).
Et alors, grâce à la magie d'Alice Délice, tu prends ce même tube à ail, tu perce des petits trous dedans, et, tada, tadaaaaaa :
Ça se transforme en infuseur à herbes !
La magie de dinguot. Et je t'assure, on voit pas sur la photo, mais c'est strictement le même tube, avec juste des trous en plus.
Et enfin, pour conclure cet essentiel de la cuisine, voici les merveilleuses lunettes de protection oignons !
C'est des lunettes de piscine mais avec un peu de mousse autour des yeux, et ça coûte 25€, magie, magie !
Et ça suffit pour aujourd'hui, c'est pas la fête des fous non plus.
moi c'est le dénoyauteur que je trouvais flippant. Mais les cuiseurs d'oeuf au mirco onde étaient jolis et tous colorés (mais pas aussi chouettes que mon porte oeuf perso ^^ ). Il y avait quand même des trucs bizarres, et l'arnaque du siècle avec le pot de colorant où il y a que le fond du pot
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